(via vavlov)

 
 
 
+
 

(via 19-2000)

 
 
 
 

(via vavlov)

 
 
 
 

(via kutabare)

 
 
 
 
Ком в горле и я не могу от него избавиться
 
 
 
 

jgroup:(via vesovye)

 
 
 
+
 

(via vavlov)

 
 
 
+
 
 
 
 
+
 

(via dobrolya)

 
 
 
 

(via dostavilo)

 
 
 
+
 
 
 
 
 
 
 
 
+
 

(via vavlov)

 
 
 
+
 

(via vavlov)

 
 
 
+
 

(via vavlov)

 
 
 
+
 

(via plitkinainna)

 
 
 
+
 

Я всегда боялась оказаться в положении, в котором нахожусь сейчас.

На данный момент я встречаюсь с тем самым человеком, который мне давно очень сильно нравился. Ну, как встречаюсь... Дело в том, что меня уже практически неделю не покидает чувство, что это все какой-то спектакль, а я в нем кукла.

По началу, все казалось таким сказочным, и я не могла нарадоваться тому, что наконец-то встретила человека, с которым мне хорошо, но вначале все всегда кажется идеальным.

У человека до меня были отношения с девушкой, с которой мы вместе работаем и которая сейчас встречается с моим другом, с которым мы тоже вместе работаем. Я до сих пор не разобралась во всех тонкостях их отношений в прошлом, да оно мне в принципе и не нужно, но суть в том, что сейчас мой человек и она все еще продолжают общаться, причем очень близко.

Как-то она спросила, не ревную ли я человека к ней, на что я ответила отрицательно, но потом выяснилось, что их близкое общение все-таки вызывает внутри меня бурю не совсем положительных эмоций.

Буквально на прошлой неделе у нас с человеком случился первый разговор на эту тему. Это была не ссора, не истерика, а именно разговор, за что я очень благодарна своему врожденному спокойствию и пониманию и терпению человека, потому что, несмотря на все обстоятельства, мне всегда дико неудобно и неприятно высказывать какие-либо недовольства по такой деликатной теме своему партнеру. Я рассказала все, что чувствую и что думаю по этому поводу. Задала мучающий меня вопрос, на что получила ответ, который на какое-то время унял моих внутренних бесов. После этого разговора я думала, что дальше все пойдет в гору, но почему-то получается все совсем наоборот.

И у меня внутри настолько все запуталось и смешалось, что я уже совсем не понимаю, что происходит, и что я чувствую.

Кстати говоря, обо всем этом мы разговаривали с ней. Это как раз было пару дней назад. Причем инициатором разговора была она. Она говорила, что ей очень неловко, и что она не хочет со мной никаких недомолвок, потому что хорошо ко мне относится. Также она уверяла меня, что они с человеком уже давно все обсудили и что никто никому не нравится, что у нее есть мой друг и она в нем души не чает, что человеку очень нравится быть со мной, но так как они уже долгое время общаются и довольно отлично, то не могут просто взять и прекратить это делать. И я это все прекрасно понимаю. И после этого разговора меня отпустило, и я поняла, что ревновать человека к прошлому глупо и неуважительно и к самой себе и к нему.

Но даже после того, как моя ревность улетучилась, на смену ей пришло сомнение. Сомнение в том, что у человека все же прошли к ней чувства. В уверенности ее слов я почему-то не сомневаюсь, и я не могу объяснить почему. Просто они с моим другом приличное количество времени вместе и у них все хорошо, и дай Бог, чтобы так было и дальше, и я верю тому, что она его искренне обожает и ценит. Дело совсем в другом.

Я не понимаю, моя ли это паранойя или все-таки чуйка. Просто уже несколько дней я наблюдаю ситуацию, что человек проводит свое свободное время с ней, в тот момент, когда я сижу и тухну дома.

Ну ведь если бы я ему так сильно нравилась и он бы тащился от меня, как сам же и говорит, наверняка каждую свободную минуту ему бы хотелось уделить мне, потому что я как раз-таки чувствую именно это по отношению к нему.

И вот, с одной стороны я не хочу делать поспешных выводов, потому что мы вместе всего пару недель, но с другой стороны, меня разрывает на части обида. Не ревность, а именно обида. Причем это все настолько глупо, Господи, вы бы знали. Я чувствую себя полной дурой, потому что боюсь. Боюсь, что если я скажу, что все, пора завязывать с этим балаганом, что быть на вторых ролях мне не улыбается, то услышу ответ, который меня не сломает, но надломит. И боязнь услышать этот ответ вгоняет меня в рамки, в которых я уже не чувствую себя прежней. В рамки, в которых у меня случаются сложно контролируемые приступы истерик со слезами на глазах, пока никто не видит.

Просто представьте, насколько же сильно человек мне сука нравится, что я боюсь его потерять, а он, по всей видимости, не так уж этого и боится, потому что как-то раз он сказал фразу, которую я сначала восприняла не слишком серьезно: «Если вдруг ты пошлешь меня, то я отнесусь к этому с пониманием», на что я ответила, что он не дождется.

И вот я добралась до мысли, которая мучает меня эти последние два-три дня.

Человек сразу сказал, что не собирается от меня ничего скрывать, и я не раз убедилась, что так оно и есть. Да, мне не всегда бывает приятна правда, но это лучше, чем если бы мне вешали лапшу на уши. Когда мы еще раз разговаривали на тему его общения с ней, я попросила, что если что-то произойдет, то я хочу, чтобы он сразу мне об этом рассказал, на что я получила положительный ответ.

И сейчас, видя все то, что происходит, я искренне не понимаю, почему он молчит. В смысле, да, он уверил меня, что если бы у него остались к ней чувства, он бы не стал ничего со мной начинать. «Я бы не поступил так с тобой», но его поступки говорят об обратном. Или я и вправду себя тупо накручиваю, и мой мозг просто занимается самообманом и делает из мухи слона?

Я не знаю. Я ничего не знаю. Я ничего не понимаю.

Я так хотела этих отношений, а сейчас у меня чуть ли не каждый день слезы жгут глаза и вы себе просто не представляете, как я ненавижу себя за эту слабость.

 
 
 
 

(via vavlov)

 
 
 
+
 
Все чего хотел вдруг стало мне не нужно
 
 
 
+
 

(via lestrange)

 
 
 
+
 

(via vavlov)

 
 
 
+
 

(via vavlov)

 
 
 
 

(via vavlov)

 
 
 
 

(via vavlov)

 
 
 
+